Grundschul Witze

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On 20.09.2020
Last modified:20.09.2020

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Grundschul Witze Doch gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: Also wenn Bovada Bank Wire Transfer schummelt, gehe ich gar nicht Grundschul Witze los…. Leseschalter Schrift zurück vor zappen. Wie nennt man einen Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist? Dann mach jetzt fest die Augen zu und unterschreib ganz schnell mein Zeugnis. Lehrer: "Oh, danke. Jeder und jede, die mir den berühmtesten Menschen, der jemals auf der Erde Majong Gratis, erhält nach der Stunden einen Euro. Der Lehrer möchte wissen: "Welche vier Worte werden in der Schule am häufigsten gebraucht? Das letzte Mal, als meine Mami ins Krankenhaus musste, habe ich ein Schwesterchen bekommen. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen: 1. Nikolaus Lenz X-tra starke Kinderwitze. Geht ein Opa in den Puff und fragt eine der Damen nach den Preisen. Gestern in der Zeichenstunde habe ich ein Pferd gemalt, und da hat er mich gefragt, was das sein soll. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey: "Mr.

Laufen zwei Zahnstocher den Berg hoch und werden plötzlich von einem Igel überholt. In einem Hundekuchen sind ja auch keine Hunde! Was ist farbig und rennt aus dem Haus?

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Ach, das ist doch egal! Nein, nein! Ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Becher! Das konnten wir nicht hinnehmen.

Der Deutschlehrer trägt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?

Der Lehrer schreibt an die Tafel und fragt: "Was bedeutet das? Vor einer Schule befindet sich für Autofahrer ein Verkehrszeichen mit dem Hinweis: "Verkehrsberuhigte Zone!

Überfahren Sie die Schulkinder nicht! Gespräch unter Schülerinnen im Pausenhof: "Gestern ist meine Mutter plötzlich ohnmächtig zusammengebrochen! Wir mussten sie mit dem Rettungswagen ins Krankenhaus bringen!

Wieso musste sie auch mein Tagebuch lesen! Unterhalten sich zwei Schüler. Sagt der eine: "Musst du auch immer vor dem Essen beten? Mein Lehrer hat mich sogar mit dem Wundergeiger Paganini verglichen.

Kennt ihr noch ein Beispiel? Der Lehrer weckt ihn: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist! Darauf der Schüler: "Ach, es geht schon.

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Klasse ist um ein Jahr verlängert worden. Im Grammatikunterricht versucht die Lehrerin den Schülern durch Beispiele die Zeiten zu erläutern.

Lehrerin: "Wenn ich sage ich bin schön, welche Zeit ist das? Alle Kinder fürchten sich vor Udo, nur nicht Agathe, die kann Karate. Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann die Frau.

Danach tat ihm der Mann leid! Was ist eine Frau ohne einen Mann? Und was ist eine Frau mit einem Mann? Zwei Blinde streiten sich um die Fernbedienung.

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Wie nennt man einen Mann zwischen zwei Blondinen? Bei der Marine werden nur noch Nichtschwimmer genommen! Warum Nichtschwimmer bei der Marine? Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?

Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.

Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?

Überfahren Sie die Kinder nicht. Peter kommt aufgeregt und zu spät in die Schule: "Bitte, ich bin von Räubern überfallen worden! Im Mathe-Unterricht fragt die Lehrerin den kleinen Otto: "Otto, drei Tauben sitzen auf einer Mauer, eine fliegt weg, wieviele Tauben sitzen denn dann noch auf der Mauer?

Fragte der Neue in der Schulklasse: "Wann macht Ihr Pause? Lustiger Beziehungswitz: Vater zum Sohn: "Wie eine 6 in Deutsch?

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